Không có tiêu đề vì toàn viết nhảm

Hình như là đã hơn ba tháng mấy ngày gì đấy. Hành trình của mình chỉ có học và ăn. Buổi đêm nóng nực thì ngựa bà khóc thút thít trong chăn, đói mới nín. Vậy là lại buồn. Vậy là lại đứng dậy nấu mì tôm chua cay ăn buổi đêm. Ngộ là đang đói ăn vào cái là no hà.

Buổi đêm,
Lôi hết áo quần ra xếp, rồi buồn lại chẳng xếp nữa. Cứ cố nhét hết vào cái tủ rồi đóng lại, nhìn thì có vẻ ngăn nắp. Nhưng chỉ cần mở ra thì tung tóe tè le cả ra.

Buổi đêm,
Với cái điện thoại trượt lên trượt xuống, cuối cùng lại mở hôp thư đọc lại tất cả sms từ hồi 2013, nhìn lại mới thấy từ "Người gửi" toàn là số lạ. Ừ thì tại mình xóa hết danh bạ rồi. Lưu làm gì, những lúc yếu mềm nhìn lại chướng cả mắt thêm.

Nhưng lại thỉnh thoảng, mình vẫn không thể ngăn chính mình.
"RẰNG ĐẾN KHI NÀO MỚI HẾT LẢM NHẢM GIỮA ĐÊM"

Tôi quên mất lý do mình đi học

Mình không nhớ rõ tại sao mình lại trở thành nhạt nhẽo, hay đại loại là con mẹ nó như thế. Nhưng mà đã là gần ba năm rồi, mình không thể tìm được ai để mình cười nói thật sự vui vẻ hoặc buồn thật sự trước người đó.
Mình đã sống dựa dẫm bằng tình thương ngày cũ, để an ủi rằng chẳng có ai chân thành hơn, chẳng thể nào có cảm giác yêu thương như là ngày cũ. Có người chọn cách chia tay trong im lặng. Block mọi thứ về người kia, chỉ để hy vọng rằng mình sẽ quên, mà nào có quên.
Chớ có nghe thiên hạ mà tin rằng thời gian sẽ làm nhạt nhòa mọi thứ. Vớ va vớ vẩn. Chỉ toàn là thấy đau lòng hơn thôi.

Nếu hỏi Sài Gòn có gì vui, chắc chẳng thể nào có câu trả lời rõ rằng. Mà phải hỏi rằng. Với bạn, Sài Gòn gì là vui nhất. Bởi vì đôi khi niềm vui của người này lại là niềm đau của người kia. Lạ chưa. Cũng là Sài Gòn mà chuyện ghê.
Mình vào Sài Gòn vỏn vẹn mới hai tháng. Chưa cả đi hết mấy cái hẻm nhỏ trong khu trọ. Có buồn không khi mà hằng ngày chỉ đi qua lại trên đoạn đường đến trường rồi về nhà. Mình không có buồn. Đơn giản chỉ là có con mẹ gì đâu mà buồn.
Thiên hạ bảo Sài Gòn vô tâm lắm. Chớ có sai mà. Người ta bị té xe, một người đau mà cả ngàn người nhìn.
Nhưng Sài Gòn cũng đáng yêu quá chọi. Có những thứ miễn phí thiệt là đáng yêu. Trà đá miễn phí. Đặc biệt là nhà sách, ngồi dài ra đọc sách, máy lạnh thì phả vào mặt :)). Đọc chán, xách mông đi về :))
Tự dưng lại nhắc Sài Gòn hà, mình đang viết về mình mà. Thật là củ mì.

Cuộc sống nhìn bình thường vậy mà đôi lúc lại làm mình muốn nghẹt thở. Người ta ác lắm, đi cùng nhau đấy, vậy mà cứ luôn nói ra mấy câu ác nghiệt để làm đau đối phương. Với hy vọng chỉ mong đối phương nghĩ là mình chỉ muốn tốt cho sau này thôi. Ngụy biện. Nhảm nhí. Người ta ác lắm, người ta không cần nữa là người ta xin lỗi rằng bản thân không đáng. Người ta ác lắm, người ta còn chúc cho người kia hạnh phúc.
Này...người ta. Người ta biến luôn đi =)). Cái loại giả tạo nhàm chán như vậy mình đéo có ưa.
Mình không buồn vì đi học mình không có bạn, vì nhìn chung chung mình cũng chẳng ưa ai. Mình khó tính lắm, đã không ưa thì dù là nụ cười xã giao cũng không được.

Những ngày qua mình đã rất buồn. Buồn vì xa nhà. Buồn vì nhớ nhà. Buồn vì mình ở một nơi mà mình không hề thích nhưng vẫn phải ở. Buồn vì chỉ có…một mình.
Có những lúc như bây giờ, à mà không phải, là nhiều lúc như bây giờ. Mình cảm thấy rất mệt mỏi, mọi thứ chồng chéo lên nhau, khiến bản thân mình mất phương hướng. Không biết tiếp theo sẽ phải làm gì, mà nếu để diễn ra theo tự nhiên, thì sẽ ra cái giống gì.
Mình nhớ nhà, nhưng sao gia đình làm mình tuyệt vọng thế. Mình đâu có muốn khóc, nhưng mà mình tủi thân lắm. Sinh ra trong cuộc đời này, có ai mong muốn phải úp mặt vào đôi bàn tay gầy guộc ở một nơi không gần nhà. Chẳng có người thân thuộc. Chẳng có gì là thân thuộc. Chẳng có nơi mình thuộc về.

Căm hận nhất là những lúc như thế này. Là cảm giác khi mà mọi thứ lại quay về nơi bắt đầu.

Đáng ghét nhất là cái gì?
Là cảm giác buồn bã trong mình luôn lặp đi lặp lại trong cuộc sống hằng ngày. Dù nhiều lúc mình không biết mình đang buồn vì cái đéo gì.
Là những chuỗi ngày không thấy lối thoát. Hệt như cái hình tròn.
Đáng sợ nhất là điều gì?
Là một ngày mở mắt ra soi gương, thấy mình tăng cân?
Không phải
Vậy thì là đặt lòng tin vào một người và bị phản bội?
Cũng không phải. Vì trước sau gì người ta cũng đối xử với nhau chả ra gì.
Phát hiện bị ung thư não giai đoạn cuối?
Không phải.
...
Mà là ƯỚC MƠ TRONG TIM ĐÃ CHẾT RỒI

Có những ngày tan học không về, mình bước ra hàng lang. Từ tầng 10 nhìn ra, thấy cả khu chung cư bự chảng sát con hẻm căn hộ mình ở. Mình chỉ muốn nhảy xuống, bỏ hết lại sau lưng. Là sự lo lắng không biết định hướng cho tương lai, nỗi mơ hồ về cuộc sống ở một nơi không thích, buồn đau hơn khi ngày nghỉ về nhà cũng không được vui vẻ. Dù có lúc mình đã nghĩ, nó thật kinh khủng. Kiểu như chết cũng không được đẹp. Ít ra phút cuối cuộc đời cũng phải được đẹp, nằm trên giường đầy bông lá, chờ hoàng tử đến hôn cho nhọn mỏ :))
Nhưng mà tại sao mình không nhảy?
Là bởi vì má sẽ là người khóc to nhất trong đám tang, hoặc là đau quá mà không thể khóc. Bố sẽ tuyệt vọng đến chết khi mà đứa con gái duy nhất lại không thể bảo vệ nổi.
Vậy nên, thà là sống mệt mỏi còn hơn làm bố má phải đau.
Là bởi vì chết thì dễ rồi, mà sống lại thì không thể.

Thỉnh thoảng bố vẫn điện thoại nhắc mình điện thoại về cho má: chứ tối nào cũng vào phòng con ngủ rồi chép miệng "phòng cái Chi trống quá". Và đừng quên mất lý do mình đi học. 
Má à, con gái thiệt là hư. Cứ lâu lâu về thăm nhà là lại mang theo một ít quần áo đi. Giờ thì mang hết luôn.
Nhớ hôm mình quyết định đi học lại, bố má cứ hay hỏi "suy nghĩ kĩ chưa". Thật ra là ở dưới nhà sống với bố má cũng rất tốt, có người này người kia, chết đói lại là việc càng không thể. 
Nhưng tại sao mình lại không ở???
Để rồi đôi khi lại tự rạn nứt vì những lo lắng về tương lai, nhưng rồi vẫn cứ phải xị mặt mà chấp nhận. Vậy là lại vỡ

Mình có thật sự mạnh mẽ. Thật ra là cũng vỡ như ai

Đi học, vỡ

Về đến nhà, vỡ

Trên tivi chiếu cảnh gia đình ngồi ăn cơm, vỡ

Đêm nào cũng lụi cụi bên cái đèn nhỏ loay hoay cân tâm hồn. Đến độ muốn hỏi tim mình làm bằng sắt hay sao mà lại nặng đến vậy. Rồi tự nhiên chẳng muốn cân nữa. Mặc kệ. Mà nếu không mặc kệ thì biết làm gì, có ai thiết tha gì cho cam. 

Mấy hôm rồi trời mưa, ứ nước. Đoạn đường đi học về bị chiếc xe điên chạy nhanh qua, văng hết cả nước lên người, hết cả mệt. Bước nhanh, không lạnh mà thấy tay mình run run. Nghe bên trong mình có tiếng nứt khe khẽ, thấy mình vỡ. 

Tưởng đâu là mình chó điên, sẽ không vỡ nữa. Có biết đâu lại vỡ tan hoang.

Vậy là Tháng 12 thật rồi ư?. 365 ngày mà mình cứ ngỡ là đã ghi thiếu hai số 6 ở giữa.

Nào tôi có ước mơ gì lớn lao

Trong cuộc đời này rất cần một người bên cạnh, lắng nghe lòng mình. Im lặng, ôm nhau vào lòng. Rồi thôi. Bất kể là ai cũng được, không hẳn cứ nhất định phải là người yêu. Nhưng nhất định phải là duy nhất trong lòng nhau. Còn không thì thà cô đơn cho trọn, chứ đu đeo đại một người làm chi cho thêm mệt. Để chia tay rồi lại...cô đơn.
Hiện tại, điều mình muốn là gì. Là được đi chơi xe giường nằm :)). Đường dài, tai đeo headphone, những bản nhạc lại chu chéo bên tai, tự nhiên thấy đời mình đáng yêu. Đi không nhất thiết là phải...đến. Vậy nheeeeeeeeeeeeeeee.

Chiều. Nắng. Gió. Một chút ngẩn ngơ.

Tóc tím huyền thoại :))

Chút lời -1-

Má à,
rằng dạo này con đã lớn.
Con đã biết mua đồ ăn hợp vệ sinh để dành ở trong siêu thị. Biết mua cam về uống để có Vittamin C. Biết kết thúc khi trái tim con kiệt sức.
Rằng dạo này con chẳng còn khóc khi nhớ Mon.
Đêm đêm con không còn lên facebook theo dõi mọi người như trước nữa. Con thấy cứ phải lén lút như vậy nó mới biến thái, rờn rợn làm sao. Rằng còn phải đối mặt hoặc là mặc kệ. Vậy là con mặc kệ.
Ở đây, con sống cuộc đời của con. Con học, cố học. Nhưng mà đôi lúc con cũng phải "bất lực" lắm, vì trong đầu con thật tình không thể tập trung được, cứ ám ảnh chuyện cũ hoài. Về đến chỗ ở cũng chẳng muốn bước vào, sao khác cái ngõ khác nhà mình quá. Bước vào đến con chó cũng không có để mừng khi chủ về.
Rằng con chỉ mong có ngày mình thôi khóc nữa.
Con vẫn chưa có bạn, nhưng mà con ổn.
Vậy nên má đừng lo cho con.
Má héng!

Thương

Thời gian thay đổi, nhưng mà tụi mình đâu có đổi thay. Dù không hỏi, nhưng phải tin chắc là như vậy. Tri kỉ là như vậy.

Rồi tụi mình sẽ lớn, đi đây đó, gặp gỡ. Nhưng mà tụi mình sẽ không quên nhau, sẽ không vì người kia bỏ đi mà lại hạnh phúc.

Rồi sẽ có một buổi chiều, tụi mình gặp nhau. Hứa. Để thấy tụi mình chưa bao giờ là xa cách cả. Thời gian dù có dài nhưng tụi mình đâu có thiết tha gì nghĩ đến mà chỉ biết ngồi ở một nơi buồn chán.

Tụi mình vẫn phải sống tốt, sống có trách nhiệm, sẽ học giỏi hơn dù người kia không bên cạnh để chúc thi tốt. Buổi đêm tụi mình vẫn sẽ ngủ ngon như những buổi đêm ngủ ngon nhất cuộc đời. Buổi sáng tụi mình vẫn sẽ cảm thấy được bình yên là không màu mè. Như này này.

“Oh, người kia chắc cũng đang nhớ mình như mình đang nhớ.”

Mong là vậy…mong là vậy.

19-9-2014

Ngày con bé xíu

Ngày con bé xíu, con vẫn luôn vỗ ngực bảo sau này lớn lên con sẽ thế này thế nọ, nghe quyền lực lắm. Con vẫn luôn chăm học, nghiền phim gì thì nghiền nhưng cứ tối là ngồi vào bàn học. Bố vẫn luôn giúp con giải mấy bài toán khó cô cho về nhà làm. Nhưng khi mang lên lớp cô giải thì chỉ có kết quả là giống nhau, còn cách giải thì cách bố chỉ con chẳng giống ai trong lớp cả. Ừ thì tại thời của bố với thời con sách giáo khoa nó tái bản đi lại mấy triệu triệu lần rồi. Mà kệ chứ. Bố là người đàn ông số một thế giới.

Con lớn, con mặc kệ thiên hạ vật lộn nhau để tỏa sáng. Thế giới luôn thay đổi, vậy thì bàn chuyện tương lai làm gì.

Ngày con bé xíu, bố đèo con ngồi trước chiếc cup 81, má ngồi sau về thăm ngoại. Đoạn đường đến nhà ngoại có đi ngang qua một cái đình, mà đến khi 18 tuổi con mới biết là cái đình. Bên ngoài cổng đình có để hai bức tượng con rồng, mỗi lần đi ngang con luôn chỉ tay vào bảo bố “sau này bố mua về cho con với anh Tô mỗi người một con nha”.

- Học giỏi đi bố mua cho.

Cuối năm con vẫn là học sinh giỏi, thầy cô thương con, chọn con vào đội diễn văn nghệ khi có dịp. Khi đi về ngoại, đến đoạn đình con vẫn luôn chỉ tay rồi bảo bố. Bố vẫn ừ. Con cười suốt. Về nhà lại quên. Cả chục năm rồi, vậy mà bố có mua cho con đâu.

Con lớn, một mình về ngoại. Con vẫn nhìn vào đình như thói quen ngày bé. Hai con rồng vẫn chẫm chệ ở đấy. Con nghĩ, lúc bé mình thật điên, nghĩ sao lại đi đòi bố mua cho thứ này. Mà bố cũng điêu nhân ghê. Hứa sẽ mua khi mình học giỏi nữa mới ghê chứ.

Ngày con bé xíu, mỗi chiều đi làm về bố đều đèo ngồi trước chiếc cup 81 ra cây cầu gần nhà, đứng một lúc, rồi về. Đêm giao thừa đứng ở góc này sẽ thấy pháo bông, nhỏ thôi. Nhưng với con nó là hình ảnh đẹp nhất cuộc đời. Vậy nên, năm nào cũng vậy, con không ngủ, thức chờ cùng với bố. Đồng hồ chỉ đến 23g50 là bố đèo con ra cầu để ngắm pháo bông. Rồi về, nhắm mắt ngủ một giấc. Sáng mai sẽ là Tết. Thích gì đâu.

Bây giờ cây cầu người ta sửa lại rồi, đổ bê tông rộng ra. Buổi tối sẽ có vài bánh bèo vếu to đứng đấy hút thuốc chờ khách. Bụi bặm lắm, không trong lành như ngày đó. Con buồn ghê.

Ngày con bé xíu, hay bị bệnh lắm. Sáng bố kêu dậy đi học là người sốt ướt hết quần áo. Mà má thì đi chợ sớm rồi. Vậy là bố bế con dậy, đặt con ngồi trước chiếc cup 81, một tay lái xe, một tay giữ con không té. Chạy đến nhà ông bác sĩ Duy cuối làng, con khóc gào lên, dãy đành đạch khi ông bác sĩ chuẩn bị chích. Bố bảo ông bác sĩ chờ một tí, rồi bố chạy ra gần đấy mua cho con quả táo. Vậy là con nín, nhắm tịt mắt lại ôm bố cho ông bác sĩ chích. Trời ơi, có ai dễ dụ như con hông vậy nè. Bố chở con về nhà, vậy là hôm đấy nghỉ học. Con lăng xăng bên bố cả ngày, bố nghỉ cả làm.

Con lớn, bệnh quật ngã cũng chẳng thèm nói ai, con cũng chẳng thích ăn táo như ngày bé nữa.

Ngày con bé xíu, chị gần nhà rủ mua thuốc về nhuộm tóc. Con xin bố cho con nhuộm tóc nha, bố bảo “điên à”. Vậy là con mặt xị lẫm lũi bỏ đi rúc vào lòng nội khóc rưng rức, làm như oan lắm vậy đó.

Con lớn, ngày càng thích tóc của con. Đen. Dài. Vậy mà chẳng biết dây thần kinh nào mất mà đi nhuộm vàng à, tỉa này nọ chứ không để ngang dài nữa. Bố thấy, nhưng chẳng nói gì. Chắc tại vì con đã lớn. Vậy mà bây giờ con chỉ muốn mái tóc đen huyền thoại thôi, đi nhuộm đen thì cũng được, nhưng chẳng phải là tự nhiên nữa. Vậy con lại thôi. Cách đây vài ngày con muốn đi nhuộm màu bạch kim, không phải con muốn được tỏa sáng đâu. Mà con nghĩ, nhất định mình phải chết trẻ, chết già đau bệnh hành hạ, chịu sao nổi. Để người ta không nhìn bố má mà bảo: tóc bạc tiễn tóc xanh. Vậy nên nhuộm bạch kim rồi, chẳng ai nói được gì. Mà đến bây giờ, con vẫn chưa đủ can đảm.

Ngày con bé xíu, nội hay dỗi má rồi bỏ ăn cơm, vậy là các bác, chú, thím phải tụ đầy đủ để năn nỉ nội. Bố kêu má xin lỗi nội, mà nội chẳng xỉa đến, rồi ho như đứt hơi. Cả nhà lại ào ào lên. Bố chạy vào phòng đánh thức con đang ngái ngủ, bảo con năn nỉ nội ăn cơm. Vậy là nội cười, xoa tóc con, rồi ăn cơm.

Nội mất, con buồn đau đến nay. Mà con cũng giận nội lắm, hà cớ gì mà ghét bỏ má con hoài, để bây giờ mấy thím dâu cũng chẳng ưa gì má, ghét luôn cả con. Nghĩ đến là con ức chết đi được. Mỗi lần trong nhà có đám cưới con chú bác là chẳng bao giờ con về, giỗ nội con cũng ra khỏi nhà từ sáng, đến tối mới về. Ngày 27 tháng 1, con không thể kìm được bản thân mà luôn bật khóc dù ở bất kì thành phố nào.

Ngày con bé xíu, bước ra cánh cửa mà không có bố má là không đi nữa.

Con lớn, đi học xa nhà. Mà bản thân lại là một đứa rất kém cỏi phương hướng, chạy qua trường mà còn không biết, lúc về lấy xe thì lạc trong hầm gửi xe, sợ phát đái luôn. Con lái xe cũng không vững, chỉ cần chạy hơn 40km/g là con sẽ tự té. Vậy mà con vẫn phải ngày ngày lái xe hơn 30 cây số để đi học. Sau này kiếm được nhà trọ gần trường, con đi bộ đi học rồi.

Ngày bé xíu, má quát một phát là tự nhiên khóc như lũ. Má bảo nín là cắn chặt môi muốn bật cả máu

Con lớn, má quát là con bỏ đi, con không dám nói là tại đủ lông đủ cánh đâu, mà tại vì con không khống chế được bản thân mình khi điên, khi điên con cũng mất dạy như ai.

Bây giờ ngồi đây, ở một nơi không gần nhà. Cứ nhắc đi nhắc lại “ngày con bé xíu” thì biết khi nào mới nhắc xong. Chẳng khác gì như tự mình lấy kim đâm vào chính mình. Nó mới ác nhơn làm sao.

Mà bản thân, thì đâu có buồn hoài được.

17-9-2014

Ngày đen

Hiện tại,

muốn đi nhuộm tóc màu bạch kim. Ôm hai con chó, bỏ trốn.

15-9-2014

Nhật ký nghỉ học.

Lại một mùa nữa sắp trôi qua, để lại trong mình những thứ chỉ muốn quên đi cho lành cái thân. Cũng có vui, nhưng chẳng muốn nhặt lại làm gì. Những gì của hôm qua thì suốt đời chỉ là hôm qua. Nhưng mà lạ lắm, chỉ cần ai bảo “Đợi” thì mình nhất định sẽ đợi. Khi quay lại rồi thì mình mới yên tâm bỏ đi làm những việc còn dang dở. Đã bảo “Đợi” thì có lý do gì mà mình lại không “Đợi”.

Thật ra thì mình chẳng hay viết nhất định về một ai, dù người đó cũng từng làm cuộc sống của mình điên đảo. Mình nghĩ, làm vậy thì người được nhận sẽ nghĩ bản thân có giá trị, chảnh lắm. Chứ chẳng phải là bản thân mình sợ nhắc lại thì sẽ buồn đau đâu, mình chẳng có buồn. Đối với mình, cuộc sống còn nhiều hơn thế. Chẳng thể vì một người xưa lắc xưa lơ mà dừng lại. Đừng bảo mình là kẻ vô ơn và đòi hỏi. Vì có những thứ chẳng đáng để mang ra bàn cãi. Vậy thì nhắc làm gì cho câu chuyện thêm buồn cười.

Kẻ đứng ngoài. Người lựa chọn. Đúng, sai gì cũng là cách riêng của mình. Chúng ta đều khác nhau.

Vậy nên mình chẳng bao giờ phàn nàn hay ghét bỏ gì cách sống của ai xung quanh mình. Như chuyện của Đ vậy, chia tay nhau rồi bị bạn gái nói xoáy trên mạng xã hội. Cũng thấy thương Đ lắm, nhưng bạn gái kia làm vậy cũng là có lý do riêng. Tỉ như: thân là con gái, xinh đẹp, giàu có, bao anh theo mà phải lụy thằng này. Bị mang tiếng là bồ bỏ.

Rồi C nữa. Chính thức hẹn hò với anh này mà lại mập mờ với vài anh nữa. Sao mình lại chơi với con bạn dở hơi như này. Oh thì tại vì bạn ấy dở hơi với mấy anh đấy, nhưng lại rất nhiệt tình với mình đấy. 

Mình thấy mình không bằng người ta, mình cũng buồn lắm. Nhưng mà vẫn tự tin chán. Vì mình chẳng sống cho ai hay phải tỏ vẻ đáng yêu với ai, mình sống sao tùy thích.
Dù ở bất kì thành phố nào mình luôn cúi đầu khi đi bộ, công viên, tiệm bánh, coffe gì gì đấy. 

Nhớ hồi mình còn nhỏ xíu xùi xiu cho đến 15 tuổi. Khoảng độ vào Giáng Sinh là nhèo nhèo má sắm quần áo tết, sắm xong ủ trong tủ thêm ba tháng nữa để chờ đến đúng mùng một Tết mới mặc. Ra Tết rồi muốn mặc ra sao thì mặc, chứ chưa Tết là chưa mặc. Có ai như mình hông vậy nè. Mới từ chân đến răng. Đúng chất Tết quá chọi luôn.

Nghỉ hè thì phải cho con xuống cánh đồng bắt ốc, thả diều với mấy anh chị trong xóm.

Trung thu nhất định phải có lồng đèn hoa sen màu tím. Ngầu hơn con gà nhiều.

Giáng Sinh phải đèo con lên nhà thờ coi văn nghệ. Mua cho con cái cây tua tủa lông phát ra đèn.

Đi má. Đi bố…

Mình rất giỏi khi một mình, có thể làm được nhiều việc ngay cả khi vẫn đang online. Mình đã biết lên news.zing để coi tin tức. Hôm nay ở abc có yêu râu xanh hãm hại bé gái non tuổi. Ở xyz xuất hiện nữ sinh vếu to làm đốn tim nhiều chàng trai trên cộng đồng mạng.

Mình inbox động viên bé Đan cố gắng học chăm chỉ, em không giỏi như người ta nhưng mà nhất định phải chăm chỉ. Yêu đương vớ vẩn chị tát chết.

Mình inbox hỏi chó Vũ dạo này bán quần áo đắt không?.

Mình viết Blog.

Mình ghé nhà Vy 4D, xem đã về chưa.

Mình ghé nhà DN, xem nay có tung ảnh nóng nữa không :)). Bà này lâu lâu xuất hiện, nhưng khó đỡ lắm.

Mình bấm vào tên thuydu, dù biết chắc sẽ chưa mở Blog. Vớ vẩn.

Mình ghé xem ông Chương chó điên nay có bị ai ném gạch nữa không. 

Mình online Yahoo hóng xem ông anh đã nhắn tin lại chưa. Mà vẫn chưa thấy gì.

Mình mở mail, nhưng chẳng có thư mới

Hiện tại mình đang nói chuyện với chị Violet trên facebook. Xoay quanh chuyện phải yêu lấy bản thân, phải làm cho mình trở nên bận rộn.
À, còn một điều nữa là lâu rồi mình chưa ghi bưu thiếp cho tất cả các mùa.
Còn bây giờ mình tắt máy. Đi lau nhà. Cọ toilet. Tắm chó. Đi ngủ.

Một ngày nghỉ học, đủ.
Ngày mai lại như con chó :)).

11-9-2014

Đêm nghiêng.

Thật ra. Mình vốn luôn yêu nỗi cô đơn của mình, mặc cho ngoài kia đang chộn rộn lễ lạy này nọ lọ chai. Bản thân mình là một đứa ít nói, cũng chẳng thích bất cứ mối quan hệ gì ràng buộc. Một mình loay hoay làm những việc điên rồ mà chẳng sợ ai phàn nàn. Nước mắt có rơi xuống cũng chỉ là những giọt nước mắt vô lí, không ý nghĩa. Quẹt quẹt. Lại khô.

Hồi xưa. Mình giận tất cả mọi người xung quanh đến thấu trời. Giận. Sao mà lại dám quên mình nhanh thế. Mà mình thì có lỗi lầm gì đâu. Phải đi là do bắt buộc chứ mình đâu muốn.

Mình giận. Vì sao khi mình đi thì mọi người cũng đi. Mình biết, sự tức giận cũng là vô lí. Nhưng mà mình không cản được.

Những ngày qua mình đã sống trong rất nhiều kì vọng. Của bố. Của má. Đèo thêm hai con chó con. Nhiều hôm phải nhịn cả ăn để mua đồ hộp cho chó. Nhưng mà mình vui. Vui vì lúc đấy thấy lòng yên.

Những người mình đã gặp, và không thể nào quên. Dù cho thời gian có thay đổi hay gì gì đấy. Nỗi nhớ, tất cả sẽ đứng ở đấy

Buổi đêm. Tại một nơi không gần nhà. Muốn xin một chiếc bánh ngọt. Để biết đời mình không đắng.

8-9-2014

Hiuhiu

Người sống sao kệ người

Còn ta, ta mãi lông bông :))

Lười

Sáng tháng Chín. Mưa nhiều đến mức người mình rệu rã chẳng muốn làm gì. Chỉ bó gối ngồi dựa ở cánh cửa. Cả buổi. Mặc kệ ngày mai ra sao thì ra.

Tôi là một nỗi buồn nhỏ.

Đẹp trai lỗi tại ai

Day out

Mình không thích làm một đứa thông minh hay tài giỏi gì cả. Cô đơn lắm, nhìn ai cũng thấy chỉ toàn là xấu xa. Mình chỉ thích làm con chó ngoan, ngày ngày cùng người mình yêu xem One Piece, ăn vài ba món đơn giản tự làm, tưới cây, thỉnh thoảng cùng nhau bỏ trốn. À, phải thơm nhau nữa.

Điện thoại đổ báo có sms.

“Viettel kinh chuc Quy khach ngay sinh nhat vui ve, dam am ben nguoi than va gia dinh. Tran trong cam on Quy khach da su dung dich vu cua Viettel”. Những con chữ không dấu mà chứa đầy gai nhọn. Tỉnh cả ngủ. Ối zồi ơi. Cuộc đời toàn là zan zối.

Buồn quá. Đi Nhật Bản coi hoa anh đào với Nobita. Cả Doremon chơi. Vui hơn nhiều. Lêu lêu.

26-8-2014

Chúc mừng em. Không nhân dịp gì hết.

Hôm tình cờ mở lại facebook, nhìn nhật kí hoạt động góc bên trái, vào tháng Ba sinh nhật hai năm trước. Mon viết lên wall chúc mừng sinh nhật, nghe yêu thương quanh mình. Câu cuối Mon viết "cảm ơn Sun đã soi rọi những ngày ẩm mốc đời Mon, yêu Sun. Mãi mãi".
Có một người nhỏ bé, xuất hiện và mang đến những điều bé nhỏ. Nhưng ấm áp.
Suốt hai năm liền, đến nay. Tôi cứ luôn cho rằng mình oai lắm, để đến khi nghĩ lại cứ nghe vỡ nát bên ngực trái. Muốn rớt cả nước mắt. Nỗi buồn cứ lan rộng ra như đại dịch bệnh toàn thế giới. Cứ lỡ nhịp khi có người kêu Sun.

Mon bé nhỏ,
Chúng ta chắc sẽ chẳng bao giờ gặp được nhau
Dù chỉ một lần
Đừng hỏi tại sao nhé...
Vì Sun chẳng còn đủ can đảm đứng trước Mon
Với tư cách là gì đây.
Bạn
Chị già
Hay đơn giản chỉ là một người xưa-cũ.

Mon bé nhỏ,
Trái Đất này quá rộng lớn để mà cứ buộc bản thân phải yêu-thương-duy-nhất-chỉ-một-người
Mon sẽ lớn
Vậy nên, quên đi những khát vọng đã tan. Nhé.
Yêu Mon
Học ngoan nhé Mon!

Nhiều đêm vào lại facebook, nhìn danh sách bạn bè online mà nghe đau lòng dữ lắm. Bốn mùa xoay đều. Cứ ngỡ mọi thứ sẽ khác đi. Bản thân sẽ sống vui vẻ, thật thoải mái. Còn quá khứ đã nằm ở dưới cuối chân đèo lúc nào.
Khóa facebook
Tắt máy tính
Tắt điện thoại. Thật ra, hôm đi học, lúc xếp quần áo có đưa điện thoại cho má. Bảo giữ dùm con. Ai gọi đến cứ bảo "Chi chết rồi". Vậy là má chửi. Lúc đau bệnh thì ở nhà ai hay hả con?. 
Xin lỗi má. Con gái thiệt là hư. 
Mà cũng tại cảm xúc của con cứ nhì nhằng, con cũng phải vất vả lắm.
Con ở đây. Buổi sáng. Buổi trưa. Buổi chiều. Buổi đêm. Chỉ mình con thôi. Kiểu nhàn hạ lắm, lúc nào cũng sẵn sàng đeo giầy vào, khóa phòng ra phố lang bang đây đó. Cơ đơn khắp nơi. Nhưng không tuyệt vọng như khi con đứng trước ngõ, đường vào nhà mình.

Bình thường ở ngoài, tôi chưa bao giờ bộc lộ cảm xúc của mình cho bất kì ai. Dù có những lúc rất buồn, rất đau mà vẫn phải tỏ ra vui vẻ, chó điên. Không phải vì bạn bè tôi xấu xa đến độ tôi không dám chia sẻ, mà là vì tôi không đủ dũng khí để mà nói ra những điều mà luôn bưng kín trong lòng bấy lâu nay. Phải nói làm sao để mà nỗi buồn cũng theo mà đi luôn. Phải nói làm sao để mà không phải khóc oa oa lên. Phải nói làm sao đây...
Nhưng tôi có thể viết, viết rất nhiều, viết rất dài. Những cảm xúc tôi đang trải qua rất rõ rệt. Tôi muốn giữ làm của riêng cho mình, như của để dành. 
Thật ra là cũng có vài lần hiếm hoi tôi muốn gửi blog của mình đến một ai, bất kể là ai cũng được. Để mà hiểu. Thông cảm cho tôi. Rồi nghĩ "oh, thì ra con bé Chi cũng không chó điên như mình nghĩ". Nhưng mà đâu có dám. Vì đâu phải ai cũng rảnh rỗi mà đọc mấy thứ vớ vẩn này. Đâu phải cái gì là tất cả của tôi thì cũng sẽ là tất cả của người khác.

Dù sao, đâu phải cũng có đưa con gái nào một mình loay hoay với bộn bề đủ đường trái đất như tôi. Có phải đứa con gái nào cũng chó điên, đứa con gái nào cũng đủ sức...Đứa con gái nào cũng đứng ở ngoài đường ôm theo con chó, tuyệt vọng nhìn chiếc xe bus chạy đi. Dưới trời mưa...

Vậy nên chúc mừng em ngày càng chó điên. Ngày càng siêu nhân.
Không màu mè. Nhưng trắng đen có bao giờ lỗi mốt đâu em. 
Thương em. Ôm em. Hôn em. Bye em :))

20-8-2014

Tủi

Hôm ấy. Phố lập lòe. Tôi không nhớ là mình đã ngồi ở bến xe bus bao lâu. Bus số 43 đã chạy qua mặt bao nhiêu lần. Tự nhiên thèm có ai đánh mạnh lên vai, rồi gọi "Chi", chỉ cần quay lại sẽ thấy khuôn mặt cười toét. Bất kể là ai cũng được.
Tự nhiên thấy giận tất cả, giận ông trời. Hà cớ gì mà đày đọa tôi.
À, thì ra cảm giác mình đứng bên này, mọi người lại đứng tít bên kia nó là cả một đại dương mênh mông.
Mưa cứ đổ xuống ướt nhẹp, bờ vai nặng trĩu yêu thương. Lầm lũi ngồi, lầm lũi bước đi. Rủ rỉ rù rì.
Mùa thu như cứt. Tháng Tám như cứt.

18-8-2014

Wild :))

Tri kỉ vừa mới đó, chuyện gì cũng kể nhau nghe, đêm đêm không ngủ chỉ vì người kia không ngủ được, để sáng hôm sau lên lớp núp sau lưng đứa bàn trên ngủ. Đến giờ trưa cũng không yên tâm mà online hỏi xem người kia đã ăn cơm chưa. Chẳng ruột thịt gì, mà hễ cứ hỏi là trả lời “Sun yêu Mon nhất”. Buồn mà chẳng bao giờ buồn lâu nổi, vì biết sẽ có người lắng nghe mình nói, mình khóc sẽ có người biết. Nó mới đỡ tủi thân làm sao.

Phẩy tay một cái, hóa thành lạ.

Cứ như vậy, chấp nhận để cuộc đời tát vào mặt mình đau điếng.

Cứ bảo coi One Piece đến tập 500 thì không xem nữa, để dành. Vậy mà hôm nay xem đến tập 570 bố nó rồi. Mình không biết làm gì khi một mình, bản thân lại càng không biết nên cần gì. Đâm ra bị ám ảnh, vậy nên khi một mình, mình chỉ biết sợ hãi.

Ơi, mà qua rồi cái thời bánh bèo :)), hôm vừa rồi đêm khuya chạy bộ dưới siêu trăng, thấy mình mới dã thú làm sao. Những lúc như vậy, mới nhìn lại mình, động viên mình. Dù có suy sụp, vấp cứt mà té thì cũng phải đứng lên. Phải cố gắng hơn nữa, phải tiến xa hơn nữa. Có cô đơn thì cũng phải đứng trên đỉnh cao mà nhìn xuống.

Mấy đứa em bạn blog, bạn bè học chung, thằng người yêu. Chẳng biết mọi người bây giờ như nào, chứ mình thì thấm thía đủ đường rồi. Hihi.

15-8-2014

Của để dành

Bỗng có một ngày, em ngoảnh đầu đi thật, là em biết nó mới buồn đau làm sao.
Bởi vì em hay nhắc đến chuyện xưa cũ là vì em chưa quên được, bởi vì chấp nhận sự thật là điều chẳng dễ dàng gì. Mà thật ra em nghĩ, nếu là em thì ai cũng sẽ vậy thôi. Dễ dàng gì chấp nhận được những thứ thân thuộc trở thành xưa cũ, phải quên. Quên đi buồn đau thì không nói làm gì, mà bảo quên đi những gì tốt đẹp nhất thế giới sao đành. Đùa à.
Thế nên, em mới cứ nhớ hoài. Chẳng mảy may ai bảo em rằng: thù dai. Mà có khi là tại thù dai thật :))
Mâu thuẫn quá.

Em chưa bao giờ buồn nghĩ đến người thứ ba, bởi vì em nghĩ dù có người thứ bốn, năm gì đấy cũng sẽ chẳng là gì. Em chỉ biết những lần nói chuyện thưa dần, ngượng nghịu, vô nghĩa quá trời. Ít ra cũng phải nói được kiểu như tạm biệt, chia tay gì đấy, để em còn không phải ngóng đợi câu xin lỗi. Có lỗi thì phải xin lỗi. Đúng không?. Khoảng thời gian em ngóng cũng tính ra bằng năm rồi, không còn là ngày, tuần hay tháng sất gì nữa. Thương em ghê chưa. Đã gầy bé mà còn thù dai :))

Đôi khi, những gì ngày xưa cũ lại làm lòng em như lồng lộn cả lên, nhất là khi có ai như vô tình nhắc cái tên cũ lắm, mà lại thân thuộc lắm. Một thời nông nổi, nhưng có gì là sai không, hơ hơ. Chưa nhận được lời xin lỗi, chưa được đập một trận. Ngu gì em quên :))

Khi bắt đầu viết những dòng này là em đã tự nhủ đang viết tản văn, không được viết kiểu nham nhở. Mà có một sự thật là nín cười không được :))

13-8-2014

Một ngày bình thường

Vì lâu rồi chẳng viết được gì cho đàng hoàng.

Từ trước đến nay, mình vẫn cứ nghĩ chỉ cần bản thân sống tốt, không hãm hại ai, không làm gì vô nhân đạo thì sẽ-hạnh-phúc. Bình yên sống vui vẻ với gia đình, với bạn bè mình, với mấy đứa em bạn mình.

Mình đã luôn cố gắng, chưa bao giờ dám cúi đầu xuống, dù có mệt, cũng chẳng bao giờ khóc khi tủi thân. Chỉ sợ những yếu đuối tức thời dẫm đạp lên kiên cường bấy lâu. Sợ, sợ lắm chứ. Vậy nên mình cứ phải luôn mệt mỏi mà lớn lên.

Rằng ai đã kể cho mình cuộc chia tay đau đớn vật vã, chết đi rồi sống lại. Lúc đấy mình nghĩ “oh biết đau như thế chắc sẽ không bỏ mình đâu nhỉ, hê hê”. Vậy mà qua sáng hôm sau mình đã chẳng thấy M liên lạc nữa, phải tự nhủ ngày hôm qua đã là xưa cũ rồi. M đi như vậy, hẳn phải là hạnh phúc, mang luôn phần mình nữa, nếu có đau buồn chắc mình sẽ ghét M lắm.

Tình yêu chẳng hiền lành như những cuốn tiểu thuyết mình đọc, những bộ phim mình xem. Dù mình có cố gắn gìn giữ cho phải ngăn nắp.

Lạ chưa, vậy là hết. Trách sao lòng người bạc nên tình nhạt và đau.

Biết ơn những gì đã qua, có chứ, mình biết ơn vô cùng. Nhưng không phải vì thế mà cứ hở ra buồn chán một tí là mình ước được quay lại những ngày xưa cũ. Nó mới dở hơi làm sao. Mình chỉ biết, mình sau này, nhất định phải được yêu thương gấp nhiều lần nữa, n lần. Còn không được thì thôi. Plè.

Má bảo: đi học rồi làm ơn mở cái miệng ra, chơi lấy với vài đứa bạn. Chán mày ghê, đã đau bệnh mà con hay đi. Ở nhà chết huh con?.

Má à,

Thực ra thì con biết má là thương con nhất trên đời mà, má héng!. Chắc má cũng phải buồn đau lắm khi có một đứa con như con. Gai góc, lại còn có cái mặt kiểu như chả bao giờ vui nổi.

Thực ra là con rất thích có người nói chuyện với con, bình thản kể cho nhau nghe những câu chuyện cuộc đời, xám xịt, vui vẻ gì gì đấy. Nhưng sao con cứ cảm thấy thế giới này như chia làm hai. Con một nửa, bọn họ một nửa. Chẳng ai có cùng chung ngôn ngữ với con.

Má thấy không, người ta sống bình thường là đã khó. Mà con thì cứ ẩm ương làm sao.

Oa, tháng Tám khi nào vậy, mình không đếm, nên cũng chẳng ai thèm đếm

Mình đang nói cái gì vậy kìa. 

Kiểu như chính mình khoét rạch bầu trời của mình.

21:50/11-8-2014

Quạo

Người ta cứ mãi kể toàn những chuyện mới. 

Người yêu mới.

Cuộcsống mới. 

Niềm vui mới. 

Nỗi buồn mới. 

Còn mình, cứ mãi nhắc chuyện xưa cũ. Chẳng phải thù hận gì. Nhưng mà sao cứ ám ảnh mãi. Có buồn gì đâu. Nhưng mà sao cứ nhớ hoài. Chán mình ghê.

Mình là người thế nào ấy nhỉ?

Tự kỷ

Biến thái

Hay rất gì và này nọ :))

Mình ở đây, lớn ở đây. Ngày bé đến lớn. Chỉ muốn sống yên ổn với những người mình yêu thương.

Không thì họ đi đâu. Mình sẽ đi đấy. 

Có ai như mình hông vậy nè?

Vậy mà cuộc đời đã đưa mình đi đâu?

Đẩy những người mình yêu thương đi đâu?

Nhìn đi. Ngoảnh lại. Đéo thấy ai :))

Không bon chen. Nhưng sao cứ thiệt thòi hoài.

Mình muốn chết lắm, nhưng mà đâu có dám :))

Cái mặt mình nhìn kiểu thì nhàn hạ. Nhưng thực ra là vất vả lắm.

Đêm khuya. Vớ vẩn. Đâm ra quạo.

12-7-2014

Giật mình

Mình thích gì huh?. Mình thích bạn của mình vẫn mãi như những ngày xưa cũ. Rồi bảo: “ đi từ từ thôi Chi”.

Mình viết. Mình bảo bạn rằng cuộc đời này dài rộng lắm. Bon chen lắm. Ngày mai và ngày kia nữa. Chẳng biết khi nào thì bản thân làm ra những chuyện thật lầm lỡ. Vậy nên cứ hãy tin vào nhau. Tin vào tình bạn chân thành. Là đủ một nửa. Chẳng phải tình yêu thì mới nhất thiết phải hi sinh cho nhau nhiều hơn, bạn nhỉ?. Mình chỉ muốn cuộc sống trôi qua bình yên và lặng lẽ.Khi mệt mỏi thì về gối đầu lên chân bạn. Xem liveshow của Hoài Linh mới ra.

Nhưng đấy là mình nghĩ thế. Mình thích thế. Mình hi vọng thế. Còn bạn thì không…Bạn bĩu môi bảo mình “sến quá”. Nghe vậy. Mình muốn cười nhiều hơn trong một ngày như thế. Mình không khóc vì chơi vơi và cô độc. Mình không khóc vì điều gì cả. Vì có những thứ còn nặng nề hơn cả nước mắt. Cuộc sống đôi lúc chẳng là gì. 

Thời đại chó má. 

Mình viết. Mình bảo một cô gái như mình thì chẳng có gì là hư cả. Khi điên mình vẫn hay chửi thề và hút thuốc. Nhưng chẳng hại đến ai cả.Mình vẫn lễ phép với người lớn. Nhìn trước nhìn sau. Suy nghĩ 10 nhưng chỉ nói 1. Vả lại cũng rất hiểu chuyện và biết thông cảm. Biết giúp đỡ gia đình. Biết tự lao động để thỏa mãn đam mê. Mình buộc phải sống tốt. Sống trách nhiệm. Biết kết thúc cho chính mình khi trái tim kiệt sức.

Vậy nên, nếu nghe đứa nào nói mình hư. Mình đánh thật đấy.

Chẳng hiểu sao con người ta cứ lớn lên rồi bảo cô đơn. Là tại mình. Tại người ta. Hay tại ông trời. Ai cũng mong mỏi tìm cho mình mộ tngười để ‘hiểu’ chứ không phải để ‘nghe’. Nhưng dù là để ‘hiểu’ hay để ‘nghe’thì câu chuyện của bạn cũng vẫn vậy thôi, không thể vì điều gì mà sẽ thay đổi đi câu chuyện cả. Có người sẽ im lặng khi bạn kể. Có người sẽ cho bạn lời khuyên. Có người sẽ ôm bạn vào long. Có người buồn cười hơn là khóc cho cả câu chuyện của bạn. Có người thì đứng lên bỏ đi. Cuộc sống vì vậy mà cũng gói gọnlại. Và đơn giản đi rất nhiều. Chỉ người đời là tự phiền não. Lá cây ngoài đấy thì vẫn thở. Riêng mình là lười thở. Ụt ụt.

Mình đã nói gì ấy nhỉ?. Bạn có còn nhớ không?.

(chichi 30/6, ở một nơi khác. Giật mình. Thôi ngủ tiếp)

30-6-2014

Beautiful day :))

Những ngày mà ta được là ta trọn vẹn. 

Là ta sống vì ta. 

Là ta ăn những thứ ta thích. 

Là ta tắm mưa. Là ta tắm biển. 

Là ta dạo biển đêm. 

Là ta leo lên sân thượng hít thở, gọi điện về cho má: “con đến nơi rồi”. 

Là ta đãthấy ngọn đồi xanh thẳm. 

Là ta nghe nhạc. 

Là ta uống trà. 

Là ta đọc sách. 

Là tangủ khi mệt. 

Là ta điên như ta muốn. 

Gộp tất cả lại. Là ta đã sống như một con heo kiểu chó. 

Là ta đãsống những ngày tốt đẹp nhất trên thế giới. 

Vui hơn người nhiều. Lêu lêu.

Mùa hè. 2014

27-6-2014

Tôi vẫn ngồi nơi đây. Trọn vẹn giây phút này.

Tôi viết những dòng này từ độ Đông, sang Xuân, rồi chớm Hè.

Vậy là bạn lại quay về bên tôi sau cuộc tình đổ vỡ, buổi tối cùng bạn ngồi ở vỉa hè ăn thịt nướng uống vodka. Buồn đau ngập tràn trên đôi mắt bạn, thân xác bạn gầy bé. Thương bạn là thương những lúc này.

-Sao mọi người cứ phải bỏ nhau huh Chi?

-Đang buồn à?

-Ừ

-Tự nhiên nhớ ra Chi rồi điện thoải rủ đi nhậu ư?

-Cũng lâu rồi mà. Chi có buồn không?

Bạn à, mọi con tim xưa nay đều cô đơn cả, đều khao khát được chạm vào, dù biết sẽ có lúc nó tan vỡ. Hai kẻ yêu nhau rồi cũng sẽ làm tổn thương nhau, vậy mà vẫn tin vào câu chuyện cổ tích, rồi nhắm mắt yêu, lại ảo tưởng mà không biết mình đang tự sát. Nhìn bạn, vừa giận mà vừa thương, sao cứ nhất thiết phải tìm đến mình khi mà tuyệt vọng đến thế. Sao không phải là một buổi sáng tháng Sáu đầy nắng, sao không phải là một ngày mà bạn thấy vui nhất, một ngày bạn đẹp nhất trong chiếc váy hoa nhiều màu. Mình tức quá. Mình uống tràn ly rồi mình say.

Trong tình yêu, ai cũng muốn nuôi dưỡng tình cảm cho mình. Phải là của riêng mình, nhất định phải là thế. Ảo tưởng bắt đầu, tình yêu trởnên mơ hồ và xa lạ hơn. Hứa hẹn trở thành trách nhiệm. Mệt mỏi rồi một mình rời bỏ tất cả.

Vậy đấy, chúng ta đã đi qua một vòng ầm ĩ mà chẳng biết ai đã vô tình khoét rạch cả một bầu trời. Rồi cũng trở về với những nỗi cô đơn, nỗi đau thì lại trở nên to đùng trước ngực

Tôi tự nói bản thân sao không viết gì đó đơn giản thôi. Kiểu như đêm qua có mưa. Sáng nay trời đẹp lạ. Mình phải mặc đồ thật đẹp. Cười với bà bán bún trước ngõ. Mua thật nhiều đồ ăn để dành coi One Piece. Nấu món mới cho cả nhà. Thôi, đi chùi toilet trước đã.

Mon bảo tôi phải mạnh mẽ, thật mạnh mẽ. Sẽ chẳng bao giờ cô đơn khi mà Mon luôn bên cạnh. Ừ, đã từng là như vậy. Tuổi trẻ của tôi đỗ dài trên Mon, trên từng con chữ tôi viết. Những buổi tối treo yahoo chờ nick Mon sáng, reply comment của Mon ở blog. Đủ thứ cả, nhưng tuyệt đối không có facebook. Thật may vì điều đấy, ít ra mối quan hệ của chúng tối kéo dài thêm được một thời gian. Lúc ấy Mon 13 tuổi, vậy mà chẳng bao giờ kêu tôi bằng chị. Mon trông béo, giọng trong, chảnh, học giỏi, tóc đẹp.

Ngoài trời vẫn mưa rù rì

Hết hè, Mon vào lớp 10. Chắc là sẽ hạnh phúc lắm, đánh dấu sự trưởng thành, hay là lại đang rầu rĩ khi mình phải mặc áo dài. Bé Vũ nói đúng, tôi cùi bắp hơn nó nghĩ. “Chị phải mặt dày, phải nói cho Mon hiểu”.

Tôi thật sự là quá tự ti, quá cùi bắp. Mà có khi tại những lời nói của Mon làm tôi thành ra vậy. Những con chữ ngắn gọn, đơn giản mà lại chứa đầy gai nhọn bên trong. Phải nói tôi là một người trong những triệu người dân kém may mắn nhất. Không bằng cách này, cũng bằng cách khác thì tôi cũng phải chứng kiến từng người mình yêu thương bỏ mình. Mà có hề gì. Có chứ. Lớn lắm. Vũ không biết đâu. Mon không biết đâu.

-Chắc phải đổi mật khẩu là “monyeusun” luôn quá.

-Ngày bình yên nhé thiên thần.

-Ngủ ngoan nhé tình yêu.

-Không cần chơi với ai hết. Sun là đủ rồi.

-Cảm ơn Sun đã soi rọi những ngày ẩm mốc đời Mon.

-Chúc mừng sinh nhật Sun yêu.

-Năm mới an lành nhé.

Ôi Mon!

Hơn một lần tôi muốn nói “Hãy để Sun được khóc khi cô đơn,Mon!”

Tôi khép vội trang nhật kí. Ngoài trời vẫn mưa rù rì.

Má kể rằng: Hồi học cấp hai, sổ liên lạc năm nào cô giáo cũng nhận xét hàng tháng là mày hòa đồng, chăm chỉ, ngoan. Sao giờ lớn hư vậy con. Thay đổi nhiều quá.

Má kể rằng: Lúc nhỏ mày chẳng chịu cho ai ẵm ngoài ba, ăn cơm cũng phải ba đút, miệng thì cứ cười toe, ba ba bô bô. Đến khi cả 12 tuổi, tối nào nằm coi tivi cũng ngủ quên ở ghế, ba phải bế vào phòng. Vậy mà vẫn ngủ như chết.Bây giờ ba con ở chung căn nhà mà chẳng thấy bao giờ ai hỏi hang ai.

Má kể rằng: Năm đó mày học lớp 10, đi học về tự nhiên khóc nấc lên. Hỏi ra mới biết là mày không có nhiều tiền để cho bà bác bị đói nằm ở rìa đường với đứa con gái cứ khóc bên cạnh gọi “mẹ, mẹ tỉnh lại đi”. Rồi mày chửi bảo: người ta bị mù hay gì mà qua đi lại mà chỉ nhìn vào chứ không dừng lại giúp, người gì ác nhơn dữ. Khoảng một tuần sau đi học về mày lại bắt gặp mẹ con bà bác hồi bữa nằm ở rìa đường nhưng khúc khác. Mới biết là lừa gạt. Từ đấy chẳng thấy mày giúp ai nữa.

Ngoài trời vẫn mưa rù rì.

-Tết mà hai cũng không về má nhỉ. Nhớ hai ghê. Mỗi lần hai chở con đi đâu là ai cũng tường bồ bịch.

-Lại khóc, lạy má luôn.

-Ngày nào cũng nấu canh rau đay nhe má. Con ăn hoài không biết ngán.

-Con đi học. Má làm ơn tránh những cãi vã không cần thiết với ba.

-Thôi khuya rồi, ngủ đi.

Mặt má thoáng buồn. Tôi thấy chạnh lòng. Kể cũng lạ, những đứa trẻ đều khao khát được lớn lên, để rồi đi, đổ thừa là vì tương lai. Rồi đi miết chẳng thấy về. Có phải vì vậy mà ngõ trở nên vắng vẻ hơn.

-Dì Chi, dì Chi! Nhớ mua “hữa” về cho con nữa.

Vậy đấy, lại lười đi. Đi đâu cho mệt má hén.

Tháng 12, buồn thê lương.

Gió heo may se lạnh. Mưa lất phất. Tối thì rét.

Mọi người cứ luôn thèm một mùa đông không-một-mình. Chẳng biết suy nghĩ ấy được đầu độc từ đâu nữa, nhưng mà lâu lắm rồi, đến độ tôi thấy nó sến ghê người. Có nhất thiết phải ôm lấy nhau, có nhất thiết tay phải đan chặt vào nhau. Chẳng phải chỉ cần mặc nhiều áo len. Mang tất. Một bình trà nóng. Là ấm rồi mà.

“Sờ bàn tay, muốn vuốt ve làn da

Vuốt qua môi, thấy môi mình khô quá…”

Tháng Sáu, mưa cứ rải miết qua ngõ. Vắng hoe.

Dường như nỗi buồn cũng nhiều hơn. Tôi tự hỏi tim mình có phải làm bằng sắt hay không mà sao lòng tôi lại nặng đến vậy. Ngồi ở đây, cái góc bình yên này mà sao cứ nghe mưa rơi đôm đốp trong lòng. Rồi vỡ tan. May mà còn có thuốc lá.

Có tiếng mưa. Tiếng gió quật mạnh vào cửa sổ. Những điệu ballad phát ra từ chiếc Mp3. Tiếng thở dài đến thấu trời. Tiếng vỡ nát bên ngực trái…Mà tuyệt đối chẳng có tiếng người. Thấy cuộc đời mình sao ảm đạm quá. Muốn bay đến sa mạc để tìm thằng thần đèn. Tôi phải ước. Tôi ước có người nghe thấy tiếng tôi trên đời. Rồi thôi. Dẫu có buồn.

À! mà tôi có buồn không nhỉ? Tôi có buồn không khi mà những năm tháng tuổi trẻ chỉ biết loay hoay với mấy thứ vớ vẩn. Tôi có buồn không khi mà đã quyết định không nghoảnh đầu lại. Tôi có buồn không khi mà cuộc sống cứ lặp đi lặp lại. Ăn. Sống. Hít thở. Ung thư não. Rồi chờ ngày chết. Tôi có buồn không khi mà đã luôn trông chờ rằng một ngày, lúc mà mình đi qua những ngày mưadai dẳng mùa hạ. Ấy sẽ đứng ở đấy, ngay tại lúc đấy. Rồi nói:

“Đừng khóc nữa, mình vẫn luôn ở đây”.

18-6-2014

Trọn-vẹn-sai

Cách đây nhiều năm, khi mình còn nhỏ. Mình luôn khao khát được tự do bên ngoài, đi đâu mình thích cùng bạn bè mình, có thể quen bạn trai mà không bị bố má cấm, mặc những bộ đồ mà mình thích, bấm tai một hàng 3, 4 chiếc, có thể uống bia rượu thay vì nước có gas, đi Vũng Tàu qua đêm tùy hứng thay vì năn nỉ má trước cả tuần mà còn không được đi, dùng điện thoại nữa. Còn nhiều, vô cùng nhiều.

Nhưng lớn, mình nhận ra tất cả những khao khát to lớn ngày ấy chẳng là cái sất gì cả, vì sao huh?.

Vì mình chẳng còn đủ mạnh mẽ để có thể tự lập bên ngoài, mình cần không khí ấm áp trong gia đình mình.

Mình chẳng còn thấy lòng rộn khi có người muốn cầm tay.

Mình thích mặc những bộ đồ bụi bặm thay vì đầm váy lòe loẹt.

Mình để lỗ tai trống thay vì xỏ đủ kiểu lấp lánh.

Mình thích uống coca.

Còn cái điện thoại huh?, đó là thi thoảng kéo trượt dài hàng danh bạ, kéo đi kéo lại nhưng lại chẳng tìm được một cái tên nào để dừng lại nhấn nút gọi hay đơn giản chỉ là gửi đi một sms tâm sự cho vơi đi buồn phiền.

Là những khi rảnh rỗi mà không biết phải đi đâu. Bỗng thấy trời đất này to lớn quá đỗi, còn trái tim thì trống vắng vô cùng.

Là những khi ức chế đến khóc mà không có chỗ để dựa.

Là những khi thức trắng đêm, nhìn list bạn bè online màkhông nói chuyện với một ai. Chợt thở dài, tiếng thở đến trời thấu.

Là những ngày tháng sống lặp đi lặp lại, những ngày mà chỉ đi đi về về trên quãng đường nhất định.

Là những ngày mà buồn nhiều hơn vui.

Là những buổi chiều nhàn rỗi nhìn người ta phải vật lộn nhau khốc liệt để sống, dối trá để rồi đeo lên mình muôn vàn chiếc mặt nạ sặc sỡ.

Những bon chen, toan tính, háo thắng, ganh đua, không phải thứ mà nên có ở một đứa như mình. Ở mình chỉ có những vô tư điên rồ, không chút tự vệ. Nhưng ở đời mà, có gì là mãi nguyên y.

Ông trời à, xưa nay con chả bao giờ ngước mặt lên trời để chửi ông khi điên cả, xin xỏ lại càng không. Nhưng hôm nay cho con được mạn phép xin xỏ ông một điều.

Con chẳng mong muốn gì tốt đẹp cả, nhưng chỉ xin đừng có gì xấu xảy đến với những người con thương yêu, bạn bècon.

Hiện tại, con chỉ mong muốn như vậy thôi. Vì khi nghĩ đến, tất cả luôn làm con đau. Đau từ trước, đau đến nay.

Đây không phải là note cuối cùng mình viết, nhưng sẽ là rất lâu để mình bắt đầu viết một note khác. Lần này, mình sẽ từ bỏ mọi thứ trước khi mọi thứ từ bỏ mình. Đừng bảo mình chảnh, mình chẳng có chảnh. Cảm giác tự mình lấy kim đâm vào chính mình chẳng vui vẻ gì cả, nhưng mình nghĩ nó trọn vẹn hơn. Dù là một trọn-vẹn-sai.

21-5-2014

Khác biệt

Tự bản thân mình cảm thấy thì mình không hẳn là một thục nữ ủy mị ngoan hiền, nhưng mình cũng chẳng làm gì hãm hại ai. Mình thân thiện thì thân thiện thật, nhưng nhiều khi vẫn chảnh chán. Mình sĩ diện nhưng không ba hoa. Mình nghiêm túc nhưng vẫn hay cười điên, vậy nên mỗi khi buồn thì nói chả ai tin bao giờ. Gượng cười nhiều nên đâm ra cười thật. Miệng mình hay nói ra những lời cay độc nhưng lại thương rất nhiều. 

Mỗi khi viết note mình luôn viết thật, để icoi cười điên nhưng vẫn thấy buồn. Ánh mắt mình hay nhìn lơ đễnh, nhưng lại chẳng đặt mắt vào cái gì. 

“Mình khác biệt”.

Mình không sợ giữa ranh giới giữa sống và chết, được và mất, có hoặc không có. Cái mình sợ hãi chính là một ngày mở mặt dậy thấy mình bị lãng quên. Chính là cảm giác bây giờ.

Mình là một người sống độc lập, vậy nên đến giờ lớn mà vẫn chẳng có tiền mua nổi chiếc xe đạp riêng để đi đây đó, mua đồ ăn lạch vặt. Mình không có người yêu nhưng mình vẫn vui, nhưng thỉnh thoảng nghe con bạn kể hôm qua cùng thằng người yêu đi xem film ma thì tủi muốn khóc. Mình có cần gì lớn lao đâu, đâu cần người yêu mình chở mình đi xem film, ở nhà ngồi ôm nhau rồi thơm nhau, xem One Piece, xem anh yêu Luffy chiến đấu là được rồi. Đôi khi không thể phủ nhận là mình vẫn rất cần một chỗ dựa để về. Nhưng xem ra đường tình yêu của mình rất đen.

Mình thích gì huh?. Mình thích đi đây đó “độc hành”. Những dịp lễ tết nhìn bến xe nghẹt người, khói xe phả lại sau cũng làm mình sướng rơn đi. Mình đi, mình chạy, mình nhảy, mình hát. Dù sao thì cũng chẳng ai biết ailà ai, mình cảm thấy tự do. Cảm giác như thế giới này là của mình.

Hạnh phúc của mình là gì huh?. Là một ngày ở mắt ra thấy nụ cười thật sự vui vẻ của má, ít ra má sẽ đẹp, hoặc đẹp hơn bây giờ. Má mình vẫn luôn tròng đầu với những công việc không tên. Một người phụ nữ hết lòng với gia đình, chỉ để cho chồng cho con vui vẻ. Một người phụ nữ luôn đứng sau chồng, con cái. Chỉ để nhìn thấy họ thành công.

Thỉnh thoảng mình vẫn hay làm những việc điên rồ, má buồn, nhưng không cản.
Tự bản thân mình thấy mình dạo này rất hay linh tinh vớ vẩn. Thật ra thì hôm nay mình rất buồn, vô cùng buồn.         

16-5-2014

           

Cảm thấy vui vẻ

Ngày trước, mình cứ nghĩ hạnh phúc lớn nhất là được tự do sống tùy tiện cuộc đời, làm những gì mình thích, không ai biết ai là ai. 

Sáng dậy không phải thấy khuôn mặt nhăn nhó của má, cả ngày cứ "Chi ơi! Chi ơi!".
Bây giờ, mình lại muốn ở nơi hẻo lánh này để góp nhặt niềm vui với gia đình mình. Có bố che chở mình, có má nhăn nhó với mình, có anh trai luôn vui vẻ nhận lỗi cho mình khi má sắp sửa nổi đóa với mình. 

Có những đứa bạn cấp ba nham nhở của mình, cả đời không bao giờ nghiêm túc nổi.

Mới đây thôi, mình còn gần như mỉa mai cái cuộc đời đầy buồn cười này. Mon không cần phải gượng ép nói chuyện với mình nữa, thỉnh thoảng Mon nhìn gì hay đọc gì như nhớ ra có gì đó thân quen giống mình là được rồi.

Mình biết, không có vùng trời nào là bình yên cho dù có cố gắng. Nhưng ít nhất là hiện tại sống giữa gia đình mình, những người luôn lo lắng, sợ mình ngoài kia sẽ lọt tỏm giữa những xô bồ.
Mình đã rất hạnh phúc, cho dù có buồn. Hihi

12-5-2014

Mon ♥

Cô gái của ta hoang dại và xơ xát quá rồi.
Vai Mon đây, tựa đi Sun. Vai Mon nhỏ, đời sóng gió. Không đủ để mang gánh nặng nhọc nhằn của Sun, nhưng đủ yêu thương và chân thành để mang lại cho Sun một chút bình yên giữa biển đời. Tựa đi Sun, Mon không mệt, mãi mãi. Mon chỉ mệt khi phải thấy Sun một mình gồng gánh những nỗi đau quá lớn và kéo dài thôi.
Hãy đi gọi bình minh vào một ngày kỷ niệm, hay đơn giản là một ngày lòng chợt trống rỗng. Để an ủi mình, để vỗ về mình, để thương yêu bản thân hơn. Có thể chạy đến khoảng trời của Mon, hoặc một góc trời nào đó của riêng Sun, chỉ để gọi lòng mình bình yên hơn, nhé.
Mặt trời nào cũng thế, dù khuất sau những đám mây,nó vẫn bay lên, bay lên cao.

12-05-2014

Xám xịt

Tôi đã luôn nghĩ như thế nào huh?. À ừ thì tôi vẫn cứ nghĩai yêu thương tôi thì sẽ kiên nhẫn ở lại bên tôi thôi, cho dù tôi không nói hoặc thể hiện điều gì đó để cho mọi người cố hiểu mình. Mọi người vẫn cứ luôn bỏ tôi. Tôi cũng chẳng biết mình đã làm gì sai nữa, tôi chẳng tọc mạch hay hãm hại gì họ. Họ buồn, muốn điên. Tôi cũng sẽ điên cùng. Họ vui, không nhớ tôi cũng chẳng sao cả.

Tôi hay đọc sách và viết lách vu vơ, nửa đêm không ngủ tôi lại bò dậy chỉ để viết, tôi thèm viết khi buồn, khi tức tưởi. Tôi vui vì mình có máy tính để xài, nhưng vào facebook nhìn tụi bạn post ảnh đi chơi thì lại khóc.

Tôi đâu có cần gì lớn lao, chỉ cần kiên nhẫn đừng cứ như thế mà bỏ tôi đi là được, mà nếu có chán ghét tôi rồi bỏ đi thì cũng phải tỏ vẻ buồn đau một chút chứ, kiểu như cho tôi biết ít ra tôi đã từng tồi tại tronglòng mọi người. Như vậy là được rồi. Nhưng xem ra chẳng ai cố muốn nhớ gì cả.

Tôi đã lớn hơn một chút, một chút.

Tôi chẳng ghét bỏ họ, dù khi không có họ, tôi cũng chẳng còn ai. Tôi vẫn đọc sách, viết vu vơ, chơi game, làm test, nửa đêm không ngủ vẫn lục đục dọn dẹp, cái gì chướng mắt vẫn nhét vào thùng giấy bỏ vào nhà kho, áo quần không dùng đến vẫn xếp lại để một góc chờ dịp bố đi theo đoàn làm từ thiện, đeo headphone chùi toilet, chân nhịp nhịp.

Mấy hôm nay tôi mò lại vào facebook, đọc lại những note mà tôi viết cách đây khoảng 1 năm hay hơn. Tôi không tưởng tượng nổi ngày ấy mình lại đáng yêu như vậy. Rồi những tấm ảnh tôi cười toe, những tin nhắn trò chuyện với những người tôi hết mực trân quí. Luôn xem những rắc rối của họ là của mình, thích xen vào cho bằng được, thích từng chút từng chút gỡ những nanh vuốt trên người họ xuống để họ trở thành một con heo ngoan thay vì con mèo đầy nanh vuốt. Thích liếng thoắng cái miệng, dẩu môi. Xem ra tôi có khiếu hài hước hơn tôi tưởng, có lẽ hạnh phúc khi ấy của tôi là cố gắng làm hài lòng tất cả. Vậy mà cũng bỏ tôi đi cho được. Không hiểu nổi!..

Có lẽ tôi nên vun đắp lại thứ gì đó mà trống vắng trong tôi bấy lâu. Một khoảng gian riêng. Nhẹ nhàng thôi mà ấm áp, ít nhất là trong tim tôi, tôi thấy thương mình kinh khủng. Mọi chuyện, tôi nên mặc kệ. Và bớt điên rồ lại.

Tôi biết, cho dù mình có làm gì đi nữa thì bản chất của tôivẫn luôn là thánh thiện và lãng mạn. Tin tôi đi.

23-4-2014

Dại

Mình, có những lúc không biết phải xoay sở làm sao

Để trụ nổi mình cũng phải vất vả lắm, có những ngày buồn đau, ngang trái trước mặt, đau bệnh quật ngã

Chỉ có những người thân trong gia đình chứng kiến, chăm bặm.

Thời gian cứ như chó dại chạy ngang đường.

Nhanh vãi

Mình lớn

Nhưng không phải vì thế mà mình trở nên đổi thay

Mình cũng vẫn vậy thôi

Vẫn tên Chi

Vẫn dễ thương :))

Mình, như đứa trẻ nhỏ, chỉ biết thích mà chẳng hiểu gì

Từ bao giờ nhỉ?

Bắt đầu không ai biết

Kết thúc chẳng ai hay

Củ mì ghê..

Đách thích lại thì cũng phải thẳng thắng nói cho bà đây biết chứ, chứ đâu mà cứ im ỉm như bị bón, nó mới vô nhân đạo làm sao.

Nếu gặp, mình phải lấy cái túi xách loại bự đập tới tập vào mặt cho bõ ghét :)).

Có trách thì nên trách số “ai đó” đen đủi khi gặp phải một đứa gai góc, thù hận trong nhớ nhung như mình.
Lêu lêu.

(15h30.4/8/2014)